E-Book: Jak Nie Gonić Kobiet I Poznawać Dziewczyny W Normalnych Miejscach “Jak Swobodnie Zagadywać Do Nowych Dziewczyn Każdego Dnia Bez Biegania Za Niezainteresowanymi Kobietami Po Ulicy I Zbierania Bezwartościowych Numerów, Które W 90% Przypadków Nie Zakończą Się Późniejszym Spotkaniem…”

Bardzo często zdarza się, że nie wiesz co powiedzieć dziewczynie, do której chciałbyś podejść. Po prostu brakuje Ci języka w ustach i jesteś sparaliżowany. Wtedy z pomocą przychodzą gotowe otwarcia – czyli teksty używane przy podejściu do dziewczyny. Otwarcie to najważniejszy moment Twojej interakcji z kobietą – jej początek. Bez otwarcia nie przejdziesz nigdzie dalej. Poniżej przedstawiam Ci listę najskuteczniejszych otwarć. Oczywiście oprócz nich potrzebujesz jeszcze odpowiedniej mowy ciała, tonu głosu i sposobu mówienia. „Języka w gębie” już jednak nigdy nie zapomnisz! 1)CZY JESTEŚ WSTYDLIWA? Jesteście wstydliwe? Stoję tu i gadam z moimi przyjaciółmi już jakieś 5 minut, a żadna z was nie powiedziała nawet „cześć”. 2)RANDKA W CIEMNO Podejdź do dziewczyny albo do grupy dziewczyn (nie może być żadnych kolesi w grupie do której chcesz podejść, zaraz zrozumiesz dlaczego) i powiedz głośno i wyraźnie: „hej, potrzebuję waszej opinii na pewien temat. „„Idę na randkę w ciemno z pewną dziewczyną i bardzo stresuję się z tego powodu. Macie jakieś dobre rady dla mnie żebym nie wyszedł na kompletnego idiotę przed nią? Nie za bardzo wiem jak się ubrać albo zachowywać żeby jej zaimponować.” (Zachowuj się najbardziej ciotowato jak tylko potrafisz żeby rozbroić suko-tarczę).TERAZ na pewno jedna z dziewczyn do których podszedłeś powie Ci „po prostu bądź sobą”, a Ty powinieneś odpowiedzieć jej jakimś zabawnym tekstem. Ja na przykład przybieram bardzo poważną minę i mówię „tak jak teraz?”, czym wprawiam je w zakłopotanie. Dalej z tą samą poważną miną mówię „muszę wiedzieć”, po czym przybieram radosny wyraz twarzy i mówię „no nie bądźcie takie, zdradźcie mi sekret do kobiecych serc i oczywiście jak się ubrać żeby zaimponować kobiecie. Jak to wy byście szły na randkę w ciemno to jak powinien wyglądać facet, żeby wam zaimponować?”. W tym momencie przynajmniej jedna z dziewczyn zgłosi się na ochotnika, żeby dać Ci kilka rad, a po chwili, powinna przyłączyć się reszta. Możesz teraz zadawać im masę różnych dziwnych pytań, ale pamiętaj żeby wplatać w nie trochę ukrytej wartości, albo po prostu możesz przeskoczyć do swoich rutyn. W zależności od tego jak dobrze to rozegrasz, możesz wyciągnąć jedną z tych dziewczyn na zakupy albo lepiej. Niebezpieczeństwo z tym otwieraczem jest takie, że dziewczyny mogą dawać Ci ciotowate rady jak np. kup jej kwiaty, bądź bardzo skromny, bla bla bla…. Twoim zadaniem jako uwodziciela jest filtrowanie otrzymywanych od nich informacji tak aby wyciągnąć z tej całej paplaniny przydatne dla siebie rzeczy. 3) RANDKOWANIE DLA OPORNYCH Kup sobie książkę „Randkowanie dla opornych” (taka czarno-żółta okładka). Nie pamiętam dokładnie na której stronie, ale jest w książce akapit zatytułowany „NIGDY NIE UŻYWAJ TYCH TEKSTÓW” - miej książkę otwartą na tej wyposażony podejdź do jakiejś dziewczyny trzymając książkę przed sobą, tak, żeby z łatwością mogła odczytać jej tytuł. Może zacząć się śmiać, w zależności od tego jak do niej podejdziesz. Następnie powoli opuść książkę i zacznij czytać zawarte tam teksty na głos tonem super podrywacze. „Więc…. Często tu przychodzisz?” Powinna Ci coś tam odpowiedzieć. Spójrz na nią zalotnym wzrokiem i szybko z powrotem podnieś książkę do twarzy, po czym przeczytaj kolejny tekst – „Jaki jest Twój znak zodiaku?” Powinna znowu się zaśmiać i Ci odpowiedzieć. Wtedy zazwyczaj mówię „Wow, to naprawdę działa zajebiście. Twoja kolej.” Teraz ona powinna wykazać się kreatywnością… możesz uczynić z tego całkiem niezłą gierkę przewracając kolejne strony i czytając zawarte tam mądrości… rozdział o zrywaniu jest też przejść do swoich standardowych rutyn i jesteś w grze. Robiłem to już setki razy i jeszcze nigdy mnie ta metoda nie zawiodła. 4)DAWID BOWIE Cześć dziewczyny, potrzebuję kobiecej opinii. Czy myślicie, że Dawid Bowie to gorący towar?(bla, bla, bla, bla)Słuchajcie tego… siostra mojego współlokatora ma 7 lat i ma OGROMNY plakat z Dawidem Bowie na ścianie swojego pokoju. Nie mówię o A4… ten plakat ma jakiś metr szerokości i prawie dwa metry wysokości… To jest pierwsza rzecz jaką widzi po Bowie to spoko wyglądający staruszek! Ona ma 7 lat, a on jakieś 70. Zaczynam poważnie martwić się o siostrę mojego współlokatora… 5)HANDLARZ NARKOTYKÓW To otwarcie służy do użycia z wingiem na nocnym wypadzie w miasto, najważniejszy jest właśnie-przestałem-się-śmiać ton głosu. „Hej, potrzebuję Twojej opinii na pewien temat… czy mój kolega wygląda na handlarza narkotyków?” (Laski zazwyczaj albo się w tym momencie zaczną śmiać albo będą zakłopotane co odpowiedzieć). „Przed chwilą jak byliśmy na zewnątrz i jakiś koleś do nas podszedł i złapał mojego kolegę za ramię w ten sposób (tani sposób na zaczęcie fizyczności z laską…) i przyciszonym tonem zapytał – ‘Ej stary, masz sprzedać jakieś pigułeczki?’. Ten otwieracz zadziała wprost idealnie jeśli Twój wing nie jest jakimś mega wylansowanym kolesiem. Teraz czas, żeby Twój wing wkroczył do akcji – „odkąd zmieniłem swój wygląd cały czas słyszę pytanie w stylu ‘czy dużo imprezujesz?’. Myślę, że po prostu chcą się w ten sposób dowiedzieć czy byłbym im w stanie załatwić kokainę. Kolejną rzecz którą zauważyłem, to fakt, że na każdej imprezie, średnio 10 razy jacyś kolesie do mnie podchodzą z tekstem ‘obstawisz fajkę?’. Nie palę, ale zaczynam się poważnie zastanawiać czy nie nosić ze sobą paczki papierosów… ale nie takich zwykłych, tylko bardziej w klimacie super slimów waniliowych, wtedy jak mnie jakiś koleś poprosi o papierosa, to po wyciągnięciu mojej paczki będzie mieć minę w stylu „o co kaman?”. 6)MASTURBACJA POD PRYSZNICEM Ty(A): Czy wiesz, że 93 procent kobiet masturbuje się pod prysznicem?Ona(B): NieA: To prawda, pozostałe 7 procent śpiewa piosenkiB: naprawdę?A: czy wiesz jakie?B: nie, jakie?A: Ooo, w takim razie musisz być w tych 93 procentach, które się (śmiech i bla bla bla) 7) PSY Z LAT OSIEMDZIESIĄTYCH Hej, potrzebuję waszej opinii na pewien temat. Moja przyjaciółka właśnie kupiła sobie dwa szczeniaczki, pudla i yorka i chce nazwać je na imionami jakiegoś duetu gwiazd muzyki pop z lat osiemdziesiątych. Wpadła na pomysł żeby nazwać je DURAN DURAN, ale osobiście uważam to za słaby pomysł. Nie można nazwać dwa psy tak samo. Macie jakieś pomysły? Myślałem nad Sonny i Cher, ponieważ pudel to samiec, a york to suka, ale to są lata siedemdziesiąte, nie osiemdziesiąte, więc Axel i Slash byłoby dobre, ale to gwiazdy rock and roll’a, więc też odpada. Milli Vanilli brzmi też dobrze, ale to męskie imiona. Potrzebuję jednego żeńskiego imienia. 8) KAWAŁEK Z LAT OSIEMDZIESIĄTYCH Hej, pomóżcie mi, chodzi mi przez CAŁY dzień jedna piosenka po głowie i za nic na świecie nie jestem sobie w stanie przypomnieć, kto ją śpiewa. Leci jakoś tak „you spin me right round baby right round like a record player right round, round round i tak dalej” Kto to śpiewa?(bla bla bla bla) 9) ELVIS Wiedziałyście, że Elvis farbował swoje włosy na czarno? Wiecie jaki jest jego naturalny kolor włosów?Ciemny że Pricilla Presley też farbowała swoje włosy?Nie wiem jaki jest jej naturalny kolor włosów, nie mam Wikipedii w głowie, ale możecie sobie wyobrazić jak ta dwójka raz na kilka tygodni farbowało sobie włosy razem w jakimś brudnym zlewie czyniąc z tego jakiś zakręcony rytuał? Założę się, że ludzie nigdy nie myśleli o nich w ten sposób… a wy?Alternatywnie:Czy wiedziałaś, że wszystko co Elvis musiał zrobić żeby zauroczyć dziewczynę, to spojrzeć jej głęboko w oczy i uśmiechnąć się? (Następnie spójrz dziewczynie w oczy i uśmiechnij się). Hej, potrzebuję waszej opinii. Jeśli miałybyście zatrudnić sobowtóra Elvisa na przyjęcie urodzinowe waszego znajomego, to czy zatrudniłybyście grubego Elvisa czy młodego Elvisa?Bla bla bla (jeśli któraś powie, że młodego Elvisa, zneguj jej powierzchowność)Słuchajcie tego, mój znajomy mieszka w Poznaniu od roku i powiedział mi ostatnio coś niewiarygodnego. Mówił, że zawsze gruby Elvis zdobywa najgorętsze dziewczyny a młody Elvis zawsze kończy samotnie. Nie mogłem w to na początku uwierzyć, ale jak o tym głębiej pomyślałem, to stwierdziłem, że ma to sens. Myślę, że kobiety tracą nad sobą kontrolę, kiedy zobaczą jak gruby Elvis wykonuje „Hunka Hunka burnin’ love.” 11)DZIEWCZYNY WALCZĄCE NA ZEWNĄTRZ Musisz to powiedzieć z wielkim entuzjazmem: „O mój Boże! Widzieliście te dwie dziewczyny walczące ze sobą na zewnątrz klubu… ? Totalnie im odwaliło… jedna ciągnęła drugą za włos, a druga wbiła swojej przeciwniczce paznokcie w ramię tak, że aż krew poleciała… wyglądało na to, że biją się o takiego niskiego kolesia… stał obok nich i prawie dusił się ze śmiechu!” 12)ZAZDROSNA DZIEWCZYNA „Hej, potrzebuję kobiecej perspektywy. To zajmie tylko minutkę. Dziewczyna mojego współlokatora znalazła u niego w szafie pudełko z butami i strasznie się wkurzyła jak odkryła jego zawartość. Nie było tam w sumie nic złego, tylko kilka zdjęć jego byłej dziewczyny z wakacji, kilka listów miłosnych z czasów liceum i takie tam nieistotne rzeczy. Niestety ona na widok tego wszystkiego strasznie się wkurzyła i kazała mu wszystkiego się pozbyć, albo zagroziła, że z nim to jest normalne zachowanie u dziewczyn? 13)KHAKI „Hej, razem ze znajomymi robiliśmy sobie jaja z lalusiowatych kolesi i wdaliśmy się z nimi w dyskusję -czy khaki to kolor czy materiał?” Poprawna odpowiedź brzmi, że khaki to kolor i większość dziewczyn będzie to wiedzieć. Możesz wdać się z nimi w dyskusję na ten temat – „ Widzicie, ja też myślałem, że to jest kolor, ale nie widziałem nigdy samochodu z lakierem w kolorze khaki, albo ściany o takim kolorze, albo jakiś innych rzeczy!” potem możesz przeskoczyć do kolejnej rutyny… Chciałbyś poszerzyć swoją wiedzę na temat związków i podrywania dziewczyn? Przeczytaj koniecznie bestselerową książkę Krzysztofa Króla "Księga związków, podrywu i seksu". 14)KOBIECA BIELIZNA „Hej, potrzebuję waszej opinii, to zajmie tylko minutę. Nie uwierzycie co się ostatnio dzieje pomiędzy moim przyjacielem a jego dziewczyną. Chodzą ze sobą już prawie sześć miesięcy i mój kolega naprawdę ją kocha, ale kilka tygodni temu strasznie się pokłócili i ona powiedziała mu, że musi chwilę ochłonąć, więc kilka dni pomieszka u swojej matki. Kiedy jej nie było, mój kolega był tak przybity, że po alkoholowym szaleństwie na mieście skończył u siebie na mieszkaniu z jakąś przypadkowo poznaną w klubie dziewczyną. W każdym razie, kilka dni później wróciła jego dziewczyna i znalazła kobiece stringi w łazience, a WIEDZIAŁA, że to nie są jej. Od razu pobiegła do mojego przyjaciela i z wyrzutem w głosie zapytała się czyje to są majtki? On żeby jakoś wybrnąć z tej sytuacji skłamał, że te majtki są jego i że nie chciał jej o tym wcześniej mówić, ale lubi czasami nosić kobiecą bieliznę! Nie wiem czy mu w to uwierzyła, czy też chciała go ukarać, ale powiedziała mu, że to jest dla niej bardzo podniecające i że chce żeby teraz chodził po domu w kobiecej bieliźnie. Robi tak już od kilku tygodni i jest kompletnie ZAŁAMANY!Powiedziałem mu, że powinien przyznać się swojej dziewczynie do tego co się naprawdę stało. A wy jak myślicie? Jak ważne jest zaufanie w związku? A może niektóre rzeczy powinny pozostać tajemnicą, nawet jeśli prowadzą do tak dziwnych sytuacji? 15)WSPÓŁLOKATORKI Dostałem propozycję zamieszkanie w wypasionym mieszkaniu na … (jakieś osiedle) w (jakieś miasto)… Bardzo chciałbym tam zamieszkać, ale jest jeden problem… Musiałbym zamieszkać z czterema dziewczynami!! CZTEREMA!! Będę otrzymywać codziennie cztery razy więcej komplementów… Dostanie się do łazienki będzie graniczyć z cudem…. Będę musiał zacząć kąpać się na stacjach benzynowych… ale co najgorsze na pewno zsynchronizują im się TE DNI (znaczący uśmiech). Kurde, pewnie z tego wszystkiego sam dostanę okresu. Będę musiał opuszczać mieszkanie każdego miesiąca na 5 dni!Myślę, że to właśnie dlatego w prymitywnych cywilizacjach mężczyźni wybierali tak odległe tereny na miejsce polowań! Kiedy wszystkie kobiety z plemienia zaczynały mieć okres, mężczyźni patrzyli w księżyc i mówili coś w stylu „Antylopy zaczynają swoją wędrówkę, musimy wybrać się na polowanie!”Oprócz tego… mieszkając z tymi wszystkimi dziewczynami istnieje duże prawdopodobieństwo, że zostanę przez nie ZGWAŁCONY! Wiecie, że 95% kolesi, którzy zostają zgwałceni przez kobietę popełniają samobójstwo w przeciągu 6 miesięcy od zdarzenia? Kobiety to strasznie drapieżniki… 16)ZGUBIŁEM SIĘ Zgubiłem się… Nie mogę znaleźć moich przyjaciół i jestem przerażony… Pamiętacie jak w dzieciństwie mogło się nawiązać nowe przyjaźnie kiedy się tylko chciało… wystarczyło powiedzieć ‘chcesz być moim przyjacielem?’ Chcecie być moimi NOWYMI przyjaciółmi? 17)MR. BIG Hej, oglądacie ten serial „Seks w Wielkim Mieście”? Przed chwilą gadałem z tamtymi dziewczynami i powiedziały mi, że przypominam im „pana Biga”, to dobrze czy źle?(ooooooo, kochamy pana Biga) 18)SIMPSONOWIE Hej, oglądałyście kiedyś Simsonów? Czemu Marge nigdy nie zostawiła Homera? Chodzi mi o to, że ona jest seksowną laską, a on głupim nierobem, któremu nic się w życiu nie udaje. (W tym momencie możesz jeszcze chwilę pogadać o tym serialu.) 19)CZARY „Czy myślicie, że czary działają?” (Czasami możesz się wdać w długą dyskusję z kobietami na ten temat)„Jest powód dla którego was o to pytam…. Otóż mój przyjaciel poznał dziewczynę w klubie w zeszłym tygodniu. Nie był nią zainteresowany w sferze seksualnej, ponieważ nie bardzo była w jego typie (teraz kobieta może Ci powiedzieć coś w stylu „no na pewno”, na co możesz odpowiedzieć „nie, naprawdę! I dotknąć jej ramienia albo nadgarstka”). W każdym razie, udali się do niego na chatę i po tym jak wyszła, znalazł pod swoją kanapą taki duży dziwny metalowy pierścień pokryty jakimiś dziwnymi wzorami i do tego owinięty w jakieś kolorowe materiały. Zabrał to do jakiegoś sklepu z magicznymi rzeczami i tam mu powiedzieli, że to zaklęcie uroku. Co dziwne, teraz nie może przestać o niej myśleć. Myślicie, że to czary, czy tylko psychologiczny trik? 20) KTO KŁAMIE CZĘŚCIEJ Hej, potrzebują kobiecej opinii na pewien temat – kto kłamie częściej, dziewczyny czy kolesie?? Ja to widzę w ten sposób, że kolesie kłamią w mniej istotnych sprawach jak np. „twój tyłek nie wygląda grubo w tych spodniach”, za to dziewczyny kłamią w tych naprawdę dużych i istotnych sprawach… jak np. „to jest twoje dziecko!” Dołącz do naszej społeczności: Najbliższe szkolenie za darmo na żywo: Dodaj komentarz

Idąc sobie ulicą, większość z nas rozgląda się z ładnymi dziewczynami. Kiedy się jakaś pojawi, "obcinamy ją";) To całkowicie normalne, większość facetów tak ma. Po prostu rozglądamy się za ładnymi dziewczynami, ale czy kobiety robią to samo? Czy kobieta idąc chodnikiem, będąc w szkole czy pracy, bawiąc się na imprezie też patrzy się na mężczyzn? Zgadnij… Jasne, że się patrzy i obserwuje tych atrakcyjnych. Może kobiety nie wyobrażają sobie od razu, jak przerabiają z nim całą Kamasutrę (jak to jest w przypadku wielu mężczyzn), ale również patrzą na przystojnych mężczyzn albo takich, którzy po prostu je interesują. Wielu z nas nigdy tego nie zauważy. Nigdy nie zauważy, że jakaś kobieta przygląda mu się na ulicy i nie będzie w stanie odczytać tego jako zachęcenie “Chodź i uwiedź mnie”. A tymczasem takie coś naprawdę się dzieje i wielu z nas tylko przez swoja nieuwagę przepuściło masę okazji, aby zagadać i zdobyć kobietę , która już jest Tobą zainteresowana. Skąd dowiedzieć się, że ona jest Tobą zainteresowana? Oczywiście ona Ci tego nie powie. Kobiety są tak wychowane, że nie podchodzą na ulicy do mężczyzn i nie mówią: “Podobasz mi się…”. One wysyłają znaki. Tak dokładnie specyficzne znaki. Kobiety wysyłają określone oznaki zainteresowania. Zwykle te oznaki “wysyłane” są oczami na przykład: Dziewczyna idzie ulicą na wprost Ciebie i patrzy Ci głęboko w oczy, a następnie uśmiecha. To może być oznaka zainteresowania. Zawsze warto zagadac do takiej dziewczyny. Jeśli siedzisz w pociągu albo autobusie, a dana dziewczyna bez powodu siada blisko Ciebie, to także może to być oznaka zainteresowania Tobą. Kiedy dziewczyna siedzi obok Ciebie i zaczyna poprawiać włosy, kręcić się, robić sobie makijaż i ogólnie robić wszystko, żeby zwrócić na siebie Twoją uwagę, to również może być oznaka zainteresowania. Jeśli wiesz, co to jest patrzenie strefowe, to możesz ją obserwować i jeśli zauważysz, że odwraca się w Twoją stronę, to może to być oznaka zainteresowania. Pamiętaj, że oznaki zainteresowania nie znaczą - bierz mnie tu i teraz. Jednak jeśli dostrzeżesz kilka takich oznak zainteresowania albo będziesz miał przeczucie, że to jest to, to możesz zacząć działać. Pamiętaj, że Ty wykonujesz pierwszy krok. Kobieta daje Ci oznakę zainteresowania, ale pierwszy krok robisz TY i tylko TY. Jeśli go nie zrobisz, to dołączysz do grona facetów, którzy całe życie czekają, aż jakaś dziewczyna do nich podejdzie, co się nie zdarza. Dobra tak więc co zrobić skoro wiesz już, że ona może być Tobą zainteresowana. Jak poderwć dziewczynę na ulicy? podryw może być totalnym spontanem. Kiedy widzisz, że kobieta jest Tobą zainteresowana (daje Ci sygnały, o których pisałem) podejdź do niej, uśmiechnij się ładnie i powiedz: “Hej wyglądasz na osobę, którą powinienem poznać. Ale teraz bardzo się spieszę. Mimo wszytko nie chcę przepuścić okazji, do poznania kogoś takiego jak Ty. Chciałbym się z Tobą spotkać gdzieś, gdzie moglibyśmy pogadać chwilę. Masz maila?” Ona mówi: Mam Ty wyciągasz kartkę i długopis i mówisz: „To pisz” - nic więcej samo „Pisz” Ona ładnie pisze, a Ty się uśmiechasz i odchodzisz. Bardzo ważne jest, abyś wszystko załatwił z uśmiechem i będąc spokojnym i wyluzowanym. Wiem, że może to przychodzić dość trudno, ale niestety musisz być uśmiechnięty i wyluzowany. najlepiej przećwicz całość na sucho. Sam ze sobą przećwicz cały dialog nawet kilka razy. Jest tylko jeden sposób by dobrze zagadać do dziewczyny - Ćwicz! Ważne jest to również, w jaki sposób mówisz to wszytko. Jeśli masz nastawienie w stylu „O wspaniała niewiasto. Szczęśliwy ten dzień, w którym me oczy ujrzały Cię i chwała Ci, że spojrzałaś na mnie…”. Takie podejście oznacza, że jesteś zdesperowany że, zamiast stawiać się z nią co najmniej na równi, stawiasz ją na piedestale, jako kogoś lepszego do siebie. Tego kobieta nie chce. Nie powinieneś mieć też stylu “Dzolero” i mówić: “Hey maleńka dzisiaj zapaliła się Twoja szczęśliwa gwiazda. Masz szczęście, że pojawiłem się w Twoim życiu…” Raczej powinieneś mieć podejście luźne. Czyli takie, które nie pokazuje, że jesteś zdesperowany albo że masz jakieś kompleksy czy poczucie niższej wartości w porównaniu z nią. Zachowuj się tak jakbyś podchodził do kumpla i w taki sposób z nią rozmawiaj (tyle że nie przeklinaj). Pamiętaj, że rozpoznanie tych sygnałów i przeprowadzenie akcji "jak zdobyć kobietę" wcale nie jest proste. Może Ci zabrać trochę czasu, zanim zaczniesz odróżniać poszczególne sygnały i nie przejmuj się, jeśli zostaniesz raz czy dwa odrzucony. Miej na uwadze, że jeśli ona Cię odrzuci, to nie oznacza, że ona odrzuca dokładnie Ciebie jako osobę (Jana Kowalskiego z Warszawy) tylko odrzuca obcego, nieznajomego. Nie bierz do siebie jej odmowy i nie traktuj ją jako coś osobistego. Pamiętaj też aby za każdym razem trenować inny sposób na podryw. To pozwoli Ci łatwo i spontanicznie odnaleźć się w dowolnej sytuacji

jak zagadać do dziewczyny na ulicy